Un autre blog.. un blog où je parlerais plus.. où je dévoilerais plus de sentiments. Pourquoi? Bonne question vous dirais-je.. xD

Etre triste, ce n'est pas très vivable si on ne peut pas se défouler et en parler ou écrire..et être joyeux.. c'est fait pour être partagé .

Vous verrez surement des paroles de chansons que j'aime beaucoup, certains poèmes.. des pensées.. et les gens que j'adore ^^.

Si ça vous saoule de lire, je comprends.. et je vous conseille de ne pas perdre votre temps si vous avez mieux à faire .. =)

Ah et si vous voulez vous défouler dans les commentaires, si vous n'allez pas bien.. Je vous en prie..ce blog fait aussi office de défouloir, et "bureau de psychologue" :P..Vs pouvez poster Anonyme évidemment :)

. Ju' .

I

WANT

TO

YELL

Vous êtes vous déjà senti mal? Tellement mal que même les personnes les plus chères, vous chuchotant, vous hurlant des choses gentilles aux oreilles, n'arrivaient pas à vous consoler? Oui.. Et bien mwa aussi.. Et je sais qu'en ce moment certaines personnes ressentent ce mal..

Vous êtes vous déjà senti seul? Si seul que, même si tout le monde était là pour vous, vous ne les remarquiez même pas? Si seul, que vous n'arriviez plus à vous relever? Si seul, que la vie vous était devenue sombre et brumeuse? Oui.. Je connais ça.. et je sais qu'en ce moment, certaines personnes se sentent seules au monde..

Pourquoi devoir souffrir.. Pourquoi devoir subir.. Pourquoi devoir affronter..

Pourquoi vouloir pleurer.. Pourquoi vouloir crier.. Pourquoi vouloir sourire..

On m'a souvent dit qu'il fallait garder la tête haute, qu'il fallait voir le bon côté de la vie, profiter de la jeunesse, qu'on a qu'une seule vie et qu'il ne faut pas la gâcher.. Je suis entièrement d'accord.. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire.. Vivre dans la réalité est déjà un obstacle à surmonter difficilement... et pourtant c'est ce que l'on fait tous les jours... Les gens heureux ne doivent pas vivre dans la réalité.. dans ma réalité.. dans la réalité de ceux qui vont mal..

Si vous avez une recette miracle à proposer pour aller bien.. tout le temps.. je vous en prie.. elle sera la bienvenue.. et si vous voulez raconter vos malheurs.. pareil je vous en prie.. ça fait du bien de se lâcher ou d'en discuter :)

Il y a quelques minutes un ami (je ne dois pas révéler son prénom..) a défini ce blog avec une phrase que je trouve très belle, très expressive.. alors je voulais la partager avec vous... Puis il vient de m'envoyer deux autres phrases constituant un beau poème très beau à lire et très doux à écouter.. Il a la plume facile et c'est très rare de nos jours :).

Sanctuaire de l'amour avec tristesse,

Sanctuaire de solitude avec tendresse,

Sanctuaire de la joie sans ivresse.

Il est 22h19.. Je suis en train de parler à une amie, une nouvelle amie que j'apprécie beaucoup.. et j'espère qu'elle se reconnaitra xD.. Et j'ai besoin d'écrire.. d'écrire sur une histoire qui va bientôt dater d'un an.. mais qui est ancrée dans mon coeur depuis..

Je me suis fais du mal parce que je n'ai pas confiance en mwa.. Je me suis fait du mal parce que j'aimais, j'aimais plus que je n'ai jamais aimé. Et cette personne m'a fait voir le bonheur pendant 4 jours et demi.. Il m'a montré que le monde pouvait se transformer en bulle.. Oui parce que j'étais dans ma bulle.. les personnes autour n'existaient pas.. une minute sans cette personne était affreuse.. Et le désir que j'éprouvais à son égard était extreme.. le plaisir que j'éprouvais dans ses bras était intense.. Mais cela n'a duré qu'une journée.. la plus belle journée je crois..

Je pense que tout s'est fini par ma faute.. mais peut être la sienne aussi.. Je ne sais pas.. Mais aujourd'hui je n'ai plus envie de penser que c'est de la sienne ou de la mienne.. Seulement que mon bonheur dans cette histoire ne devait durer qu'une journée.. Et je ne regrette rien.. J'en garde un souvenir inoubliable, un souvenir exceptionnel ..

Aujourd'hui je veux simplement m'excuser auprès de cette personne (qui ne viendra jamais sur ce blog) pour le fait qu'après cette histoire on n'est pas pu rester amis.. M'excuser pour m'être enfuie alors que je l'aimais. Le remercier pour m'avoir permis de passer une semaine d'amour et d'eau fraiche xD.

N'oubliez pas votre premier amour, ne regrettez pas la fin, ne regrettez pas les souvenirs.. et n'oubliez pas les sentiments que vous avez éprouvez la première fois où ses lèvres ont touché les votres, la première fois où il/elle à mis sa main dans la votre et la première fois où il/elle vous a regardé en vous disant Je t'Aime.

* .A mon premier Amour.. Et à tous les amoureux qui vivent leur premier amour. *

Bien comme Manon le souhaitait, je vais mettre un poème plus joyeux.. et comme elle m'en a sorti un à l'impro', je me dois de le publier ^^.

* Un petit oiseau gris, (t'appelles ça gai twa ? xD)

* Espiègle tel une pie

* S'envole hors de la nuit

* Profitant de la vie.

Un soir je t'ai entendu partir en claquant la porte.
Tu est venu m'embrasser avant de t'enfuir
Me dire bonne nuit une dernière fois, doucement.
Tu me croyais endormie et ne voulais pas me réveiller,
Mais j'étais éveillée et je savais que cette soirée,
N'aurais pas dû finir par un souffle si lent...

Cette nuit là, les cauchemars ont envahi mon esprit.
Le lendemain matin personne n'était de bonne humeur..
Certains par ta venue, d'autres par ton départ!

Ce jour là, je me sentais seule, abandonnée et trahie.
Je te voyais, toujours à mes côtés, présent dans mon coeur,
Mais je ne savais pas que je ne te reverrai que trop tard!

Un autre soir, je t'ai entendu revenir par cette même porte.
Tu venais me dire que je te manquais, que tu m'aimais
Mais ce soir là, je m'étais déjà assoupie depuis longtemps.
Et en aucun cas je n'aurais souhaité me réveiller!
Cela faisait un an que tu t'étais enfui, en me laissant seule, détruite.
Cette nuit là, j'ai compris que rien ne te ferais revenir, et pourtant...

.. Crois mwa, c'est une des choses que je désire le plus au monde..
Je t'aime, tu me manques et ton absence me pèse, jour après jour.. Cela fera un an et un mois le 27 août.. (le 27 finira par me porter malheur ^^')..
Oublie ce qui appartient au passé, accorde une chance au futur.. avec nous, accorde mwa au moins une chance.. Je ne te demande pas de revenir vers eux.. C'est votre problème.. et je n'en fais pas partie.. Alors s'il te plaît, si tu passes sur ce blog, comprends ce que je ressens.. Un texto par an ne me suffit pas!
J'espère que tu vas bien, et que tu as une bonne étoile qui veille sur twa..
Et n'oublie pas que certaines personnes de la famille n'ont rien à voir avec ça.. et qu'eux aussi voudraient de tes nouvelles, qu'eux aussi voudraient savoir si tu vas bien! ..

Je t'aime ..

Tu m'as dit que la perfection n'était pas parfaite.. Tu m'as dit que j'étais parfaite.. Tu m'as dit que tout le monde est parfait.. Mais c'est faux...

Je ne suis pas parfaite, et le problème n'est pas là, j'en ai conscience! .. J'ai compris une chose.. Le fait d'avoir des imperfections ne m'empechera pas de vivre ma vie.. que ça plaise ou non!
Bien qu'il faut que je me fasse à l'idée.. et vivre avec bonheur..

Cependant, si ne pas être parfaite signifie devoir souffrir et voir certaines personnes souffrir, alors je ne veux plus être de ce monde!
Je m'efforce de ne pas faire souffrir ceux que j'aime.. parfois ça fonctionne.. et parfois, sans m'en rendre compte je blesse les gens que j'aime et qui m'apprécient..(qu'ils disent).. Mais quand je vois que des personnes ont un comportement qui mériterait qu'on leur claque la porte au nez.. et qu'ils se croient parfaits.. ou qu'ils n'ont rien à se reprocher.. J'ai mal..

Ce monde est rempli de personnes qui passent leur temps à faire du mal aux gens.. par des gestes.. mais surtout par des mots ou un comportement qui porte préjudice!
Et parfois ça se passe sous notre nez.. parfois on est impuissant.. ou on se dit impuissant parce qu'on a peur.. Et ça fait deux défauts en plus de bien d'autres...

Alors j'ai envie de te dire.. que j'aimerais être parfaite, que j'aimerais que certaines personnes le soient vraiment pour qu'ils arrêtent de faire souffrir les autres..

Je voudrais aussi dire à ceux qui passent leur temps à persécuter les gens, qu'avant de dire quoique ce soit, ils devraient se rendre compte que ce sont eux qui ont le plus grand problème..

Alors oui j'ai haï, alors oui j'ai dit du mal de certaines personnes.. Et je m'en excuse.. bien que je pense que certain(e)s le méritaient..

Vous n'avez pas compris cet article? Mwa non plus.. Il n'a pas de but? Je sais..

*Merci d'être resté twa même, gentil et adorable.. d'avoir essayé de me remonter le moral.. Je vais bien, ne t'en fais pas.. ou plus.. si ça t'intéresse..*

Juste envie d'écrire...

J'ai froid... mon corps tremble de toute part.. Je suis fatiguée et je voudrais vivre dans un monde parallèle où le mot "faiblesse" n'existe pas..

Ai-je besoin d'aide ou devrais-je seulement prendre sur mwa?

Ma respiration me fait mal et pourtant c'est vital.. Alors est ce ma vie qui ne me plait simplement pas? ... Nan, je ne pense pas..

J'ai compris dernièrement que fuir ses problèmes par des moyens "affreux" n'était que facilité.. Alors oui parfois c'est plus facile de se dire que si tout s'arrêtait on irait mieux.. Mais de toute manière on le saurait pas..

On a tous des hauts et des bas.. Certains ont une plus grande force morale que d'autres.. mais le tout est de ne rien regretter des bons et mauvais moments...
Je dis ça et pourtant je suis mal placée.. mais vraiment.. Cependant je sais que la lacheté m'empecherait de faire des choses que j'ai pensé... et puis le fait que je ne le fasse pas signifie bien que je veuille rester ici..

Ma respiration et mes tremblements qui me font si peur et mal .. me prouvent jour après jour combien je suis contente d'être ici.. et pourtant ce mal être m'empeche de vivre ce bonheur pleinement...

Alors ai-je besoin d'aide... ou devrais-je seulement trouver une solution de facilité?

Je connais certains.. certaines.. certains ont parfois choisi une facilité.. regrets? ...

Ce soir, j'entreprends de reprendre l'écriture de ce blog, longtemps abandonné.
Personne ne vient plus sur ce blog... il me tiendra de journal "intime".

Je ne sais plus comment réagir face aux gens qui m'entourent.. je me retrouve plus seule que je ne l'aie jamais été, alors que des gens géniaux m'entourent. Certains me fuient, d'autres évitent ma présence trop "déprimante", et certains ne me voient même pas.. Peut être à cause de mwa? Surement.. Comme le dit le dicton, on a pas de fumée sans feu... De toute manière ce qui arrive, devait arrivé.. Seulement, la solitude -que j'apprécie à certains, ou nombreux moments- devient lourde à supporter ces temps ci.. L'amitié est devenue très floue pour mwa.. Depuis le début de l'année, les gens que je croyais être des amis, de vrais amis, m'échappent... mais je n'arrive pas à les faire revenir.. Plus d'envie, plus de courage, mais une dignité et une envie de montrer aux autres que je ne suis pas qu'un coeur avec lequel on peut facilement s'amuser. Je fais peut être une erreur, mais je crois que finalement l'amitié c'est comme l'amour.. ce n'est qu'un mot qui n'engage à rien et qui fait souvent plus de mal que de bien. Je ne dis pas que ces sentiments n'apportent pas satisfaction.. mais bon, c'est devenu très superficiel, les gens ne font plus attention à rien, à ce qu'ils disent, à ce qu'ils pensent.. La vie est devenue un long fleuve plus que tranquille.. Une confiance perdue, à tout jamais, pour lês êtres qui nous étaient pourtant très chers.. peut elle revenir? Je crois que c'est sur cela que repose des relations solides, peut être que finalement, c'est plus possible que mon coeur s'ouvre, qu'il donne.. et pourtant, s'il n'y avait plus d'amour à donner.. il ne devrait plus pleurer...

Ca ne va pas du tout niveau amitié, mais niveau famille, c'est pas mieux.. Quand on voit le résultat, on s'demande parfois... Mon Grand frère me manque, et j'espère que où qu'il soit, il va bien. Mon grand frère revient une fois par mois... et ça dégénère toujours.. depuis qqes temps ça dégénère tot.. rien que ce soir ça a dégénérer au bout d'une heure et demi.. Entre mes parents c'est du n'importe quoi, et mon père.. Parlons de lui.. On dit souvent que les papas et leur fille, c'est une grande histoire d'amour.. Tu parles.. Arrêtez de croire ce que vous lisez, ce que vous voyez.. Ces généralités sont idiotes. Comment on peut en être arrivé à ce point là.. Je le supporte plus, il est narrow minded comme vous dites chez vous, il est autoritaire sans le savoir, il est méchant, il fait des remarques sans arrêt, l'argent compte plus pr lui que sa famille, il a sans cesse raison, et si on a le malheur de lui dire un truc, c'est genre il te fait la gueule sans te parler, genre t'es une merde, pendant des semaines, voire des mois.. Je n'en peux plus! Et ma mère.. est stressée et ne s'épanouit pas, comment je fais pr m'épanouir et me détendre si je dois supporter tant de tensions, de gamineries..

Finalement, je suis pareille.. des gamineries qui gachent tout...

Partir loin, un besoin, qui plus les jours passent plus il s'agrandit, plus il s'intensifient.. et il me fait du mal aussi.. parce que chaque jour qui passe est un obstacle, mais ma force morale, ma force d'esprit n'est pas forte..

Tellement envie de pleurer.. tellement envie que tout s'arrête et être enfin heureuse.. Quelle jalousie j'epprouve envers ceux qui ont une force morale extraordinaire.. quelle admiration j'ai pour eux. Peut être suis je trop exigeante, mais je rêve d'un soleil éblouissant, avec juste des petits nuages qui flotteraient dans un air sans brume, un petit vent qui me carresserait le visage et qui prouverait, qui me montrerait que j'existe bien.. mais pas dans un cauchemar éveillé.

ENVIEDECHANGERDAIR